Paródiák

A mai levél arról panaszkodik, hogy mennyire általános ma már az erőszak a magyar utakon. De itt a végén legalább példásan rendezték az ügyet...

Egy tanulságos sztorit szeretnék megosztani a nagyérdeművel. Ismeritek Nagykovácsiban a Bajcsy utca és a Kossuth út kereszteződését? T alakú kereszteződés, jobbról jön a Bajcsy utca, balról egy repülő, előtte van két körforgalom, három stop tábla valamint négy kerék, szemben egy Tesco parkoló és a Cora, srégan baloldalról jön be a Vörös Hadsereg, középen a Mount Everest, felülről pedig egy Zeppelinről az amatőr sánta kéményseprők dobálják a diós muffint a gyorsan vezető autósokra. De az eset nem itt történt, hanem vagy 30 km-rel arrébb. Szóval éppen mentem a magam nyugodt kis 220-as tempójával a Ferrari legújabb F1-es tesztautójával, amikor egyszer csak bevágott elém egy kis polszki egy nagy Ladával. Alig tudtam megállni, majdnem megtoltam hátulról, mint részeg juhász a másnapos tehenet.

Kipattantam a kocsiból, odamentem a Ladához, letéptem az ajtaját, s a sofőr ürgét kiraktam az autó mellé. Ekkor az anyósülésen lévő felesége sikoltott egyet, de beletapostam a szájába, majd kidobtam a főút közepére, erre elhallgatott. Ezután szelíden megkérdeztem a sofőrt, hogy mi a k.rva any.ért vágott be elém, mikor nekem volt elsőbbségem? A sofőr nagyképűen annyit mondott, zöldet mutatott neki a lámpa, de különben is, mit képzelek én, hogy úgy megszorítom a kezét. Meg közben az asszonyát is elütötte egy platós IFA, szóval kérjek bocsánatot, mert ő zongoraművész, koncertre megy, s kicsavart kézzel nem tud játszani! Én alapjában véve nagyon nyugodt ember vagyok (kétszeres cselgáncs világbajnok és háromszoros mozgássérült), de ezzel a szánalmas dumával alaposan felhúzott! Hívni akarta a rendőrséget, de a mobilját kikaptam a kezéből, bedugtam a szájába, s közöltem vele, hogy szórakozzon azzal a jó k...va nénikéjével, de ne velem, mert ha még egyszer próbálkozik, szétb...om azt a k..csög fejét. Ekkor elkezdett sírni, hogy ne bántsam, meg ilyesmi, inkább ad nekem tízezer forintot, csak engedjem el, mert neki tovább kell mennie, s nem ér oda a hangversenyre. Erre megenyhültem, mert már tíz perce elfogyott a vodkám, melyet vezetés közben iszogatok, hogy ne rekedjek be a sok anyázás miatt, s kellett volna a pénz. Így a sofőrt és a felesége maradványait visszadobtam a kocsiba, jó utat kívántam neki, majd rágyújtottam. A Ladát.

Hogy mennyi erőszakos köcsög van az utakon!

Bede Márton (Index): Péter, holnap be kell mennem az APEH-hoz ellenőrzésre, ugye rendesen befizettétek utánam az adót meg a TB-t?

Új Péter (Index): Nem.

Bede Márton (Index): Húbazdmeg!

Mi történt Petőfivel 1849 július 31-én Segesvárnál? A "hivatalos" álláspont szerint elesett, mi, konteósok azonban nem érjük be ilyen egyszerű magyarázattal!

Aki esetleg fel szeretné eleveníteni Petőfi életét, az elolvashatja itt, mi azonban csak a kérdéses napra koncentrálunk. Július 31-én Segesvárnál (pontosabban Fehéregyházánál, a falutól délnyugat irányában 2,12 km-re, kerekeskút mellett; a baloldali kép a csatamezőtől nem messze készült) Bem serege összecsapott az oroszokkal, s vereséget szenvedett. Bem utasította Petőfit a helyszín elhagyására délután egykor, de ötkor még ott volt a Sárpatak hídján. Lengyel, aki katonaorvos volt, még látta gyalogosan menekülni a költőt, a többiről azonban nincsenek információink. Heydte osztrák őrnagy későbbi személyleírása alapján következtettek arra, hogy Petőfit megölték.Tehát a holttest nincs meg, Petőfi a továbbiakban nem bukkan fel. Ezek a tények. A többi csak rizsa.

Lássuk, mit történhetett Petőfivel 1849 július 31 után!

1. Morvai Ferenc kazánkirály Oroszországba szöktette, ahol PR és marketing menedzserként foglalkoztatta. Ő alkotta meg a nagysikerű "egy gondolat bánt engemet, hogyan tartsam bent a meleget" szlogent is.

1/a: feleségül vette Morvai lányát, Morvai Krisztinát, aki két gyermeket szült neki, később elváltak, Morvai a gyerekeket megtartotta, s hozzáment Balóhoz.

1/b: nem vette feleségül Morvai Krisztinát, mert meglátta, s meghalt; ezután Morvai Krisztina megalapította a Magyar Gárdát.

 1/c=1/a/2: feleségül vette Morvai leányát, de az csak egy gyereket szült neki, nem kettőt

1/d=1/a-1/c*X, ahol X tetszőleges pozitív páros szám: Morvai Krisztinát nem is látta, csak az esküvőjén, de előtte a lombikbébiprogram keretében szült neki két gyereket, majd az esküvőn - aráját meglátva - öngyilkos lett

1/e= (-b+-(gyök(b négyzet-4ac)))/2a : feltalálta a másodfokú egyenlet megoldóképletét.

2. Csipkebokor vessző (Balra alul a macskám. Aranyos jószág, csak sokszor elszökik és összeszarja a virágágyást. Vagy az a kutya? Ez a témakör mindenesetre a következő poszt témája lesz.)

3. Zsidók ölték meg: A Moszad 1845-ben beszervezte a költőt, s megíratták vele az iraki tömegpusztító fegyverekről szóló "Füstbement terv" című tanulmányt, azonban Petőfi később borítani akart. El lehet képzelni, mennyire hiányzott ez az izraeli titkosszolgálatnak, ezért kirobbantotta a magyar forradalmat s szabadságharcot, bevetette a statisztákat, s a segesvári megtervezett csata közben szinte észrevétlenül eltette láb alól a költőt.

4. A CIA ölte meg: ezt nem tudom alátámasztani, de jól hangzik. (A baloldali képen egy tipikus CIA ügynök látható munka közben)

5. Ufók és a KGB vitték el: Ha megfigyelitek, Petőfi és Lenin szakálla nagyon hasonló! Másrészről Petőfi már életében is egy hős volt, várható volt, hogy róla fogják elnevezni a főutcákat-tereket, így teletranszortálták duálkomponensekkel, majd elnevezték róla az összes létező utcát és teret, mielőtt persze megalapította az Auróra együttest.

6. Az iskolások voltak! Minden évben iskolások tízezreinek kell bevágni Petőfi iskoláit, lakhelyeit, mikor hol mit csinált... (a költészete az másodlagos szempont ezek mellett) Ki bírja ezt mind-mind megjegyezni? A diákok ezért még időben eltették láb alól, mielőtt végigköltözte volna az egész országot, meg írt volna még vagy ezer verset!

7. Én raboltam el! Bevallom, én tettem, hogy legyen miről posztolnom, de van mentségem! Nézzétek meg, hogy néz ki az anyósom:

A Vivaldi eddig ismeretlen név volt a zenei piacon, igazán nem is tudunk róluk semmit. Ilyen olaszos hangzású névtől valami olaszos zenét várnánk, Ciao Del Piero illetve hasonló számcímekkel, ehelyett kijöttek ezzel a Négy évszakkal, mely valljuk be, nem egy hangzatos lemeznév. A lemez amúgy igen érdekes szimfonikus techno-hardcore pornó, némi Robbie Williams-es és Greenday-es beütéssel, a Deep Purple és a Pink Floyd legjobb napjait idézve Natalio Oráliával.

A négy évszak tipikus "concept-album", tehát a témák egymásra épülnek, habár megjegyeznénk, hogy ez Queen óta nem divat, egy kezdő zenekartól pedig nagyon erőltetettnek tűnik. A lemez négy nagy témára épül (tavasz, nyár, ősz, tél), s ezen belül vannak a számok, mint pl. Allegro, Adagio, Presto, stb. Nem szerencsés névválasztások, a lemez nagy slágere (tavasz allegro) lehetne esetleg Fuck my piercing, darling, akkor biztosan könnyebb lenne megtalálni a jútyúbon. Ehhez a számhoz készült klipp is, hát, nem egy nagy durranás:

A lemez hangszerelése maga a tragédia. Habár nagyon eltalálták a klasszikus hangszerek (pl. hegedű, csemballo, ritmusgitár) helyét, de a lábdob nagyon halk, s az énekesnőt is csak tíz sör után vélem kihallani. Néhány számnál a gitárszólóhoz be lehetett volna kapcsolni a torzítót, s a basszust is ki lehetett volna emelni, hogy jobban lehessen rá pogózni. A szöveg is sikerülhetett volna jobban, mert ennek így nincs mondanivalója.

Mindezek ellenére a lemez nem rossz, pláne egy elsőlemezes bandától. Kíváncsian várjuk, hogy mivel rukkolnak elő legközelebb, fellépnek-e a Szigeten, illetve összehányják-e Győzike kocsiját a következő celebpartin. Megpróbáltuk a zenekar vezetőjét elérni, de azt mondták, hogy már régen meghalt (?), persze mi értjük a tréfát, ez is csak a hájp része, mely körülveszi őket, s így akarnak bejutni a Blikkbe. Végül is, az ötlet jó!

Pontszám: 3 az 5-ből. Ha a hangszerelésen és az ósdi számcímeken változtatnának, kaphatnak akár 4-est is.

(Szerkesztői megjegyzés: Béla! Csak most mondta az Új Peti, hogy nekem a Metallica legújabb albumáról kellett volna írnom, nem erről a Vivaldiról! Megtennéd, hogy a Vivaldi szavakat kicseréled Metallicára? Tudod, én nem értek az ilyesmihez... várjál csak! Jövő héten Lou Reed új lemezéről kell írnom; tedd már meg légyszives, hogy kicseréled a Vivaldi-t Lou Reedre, s mehet így az egész! Köszönöm, s vendégem vagy tíz sörre!)

Emlékszem, 1985 tavaszán Gorbacsovval ültünk a Moszkva kávéház teraszán, s megkérdeztem tőle:

- Figyelj, baszmeg.

- Mondd, baszmeg.

- Miért van az, baszmeg, hogy a proletariátus nem tudja élvezni a szocializmus hasznát, baszmeg?

- Nem tudom, baszmeg.

Később visszahallottam, hogy ezen a kérdésen annyira megsértődött, hogy emiatt bomlott fel a Szovjetunió.

Ezen a kérdésen kívül még egy téma izgat mostanában: miért nem kötelező a kutyáknak a hátsó villogó használata? Engem nagyon zavar, hogy mikor Blöki ül a járdán, s éppen végzi a dolgát, én majdnem rálépek. Ha lenne rajta egy sárga villogó, vagy egy elakadásjelző, akkor mindez nem történne meg!

Az ügyben levelet küldtem az Állatvédelmi Hivatalnak (ÁVH) és az Európai Parlament embervédelmi bizottságának (EPE), tudakolván, miért nem történt meg az ezirányú intézkedés? A válasz nemsokára megérkezett:

„Tisztelt Uram,

Tájékoztatjuk, hogy továbbra sem áll szándékunkban a kutyákra is kiterjeszteni a sárga villogó és az elakadásjelző háromszög használatát. Egyrészt a gyakorlatban nehezen kivitelezhetőnek találjuk, másrészt meg úgy ítéljük meg, hogy ez nem egy jelentős probléma.”

Nem egy jelentős probléma? Nem a fenét! Egyszerűen nem fér a fejembe, hogyan lehet így élni! Egyszer voltam egy elakadásjelző-használati tanfolyamon, ahol megmutatták ennek helyes használatát: közvetlenül az elakadt tárgy mögé kell kihelyezni, legalább 50 méterre, s jól látható helyen. Hozzáteszem, kutyánál az 50 méteres szabály nem jó, mert ha közbeesik egy sarok, akkor rálépek a kutyára! Ebben az esetben 3 méterre kellene kirakni,a kutya mögé, az úttal merőlegesen. Mindenesetre a fenti bizottságokat feljelentettem az Ebhatóságnál (EBH). 

Elkezdtem aláírásokat is gyűjteni az ügyben, de a nem tudom, mi a szarért nem akarja a birka nép aláírni. A birka népnek jó ez így: rálép a kutyára, az visít, ő meg szaros cipővel megy be a lakásba.

Ilyenkor a pokol tombol bennem.

(A következő írásban arról lesz szó, hogy kötelezhető-e a Dávid szobor a biztonsági öv viseletére.)