Paródiák

Cukiblog

Szükségünk van a mindennapi cukira.

Szavazás:

Kinek van nagyobb farka, A) a macskádnak, vagy B) a férjednek?

(Nyeremény: aki a B)-re szavaz, kap ajándékba egy macskát)

Cuki képek:

Cuki linkek:

Béla, állj már le a bal hasábbal, mert nem marad hely a posztoknak!

Khm, itt egy poszt:

Kedves Cukiblog!

Kutyánk, Tibi egy nagytestű dög. Két méter magas, három méter széles, s megvan mind a négy lába (nem, Józsika, az nem láb). Állva kakál, ülve eszik, fekve alszik. Kamillás bazsalikomos samponnal tisztítjuk szőrét, s minden nap megfürdetjük friss patakvízben, hogy üdén, frissen és fiatalosan nézzen ki. Hetente visszük kutyafogászatra, igaz, mindig más orvoshoz kell járni, mert megeszi. A legjobb prémium brandet eszi késsel villával, mert ő annyira aranyos, hogy nagyon! Igaz, mi már két napja nem ettünk mert nem telik rá - írja Zsozsó.

Ma a portugálok ellen játszik a magyar labdarúgó válogatott. Melyik tévériportert nem szeretné látni a tévéközvetítésben Bajnai Gordon?

Hajdú Bét.

Jó szurkolást este! :-)

(Tudtátok, hogy Tóta W. Árpád nem egy létező személy, s blogjait egy Commodore 64-es számítógép írja? Pedig így van! A blogparódia pedig megszerezte a programkódot! Kis magyarázat a könnyebb megértéshez annak, aki nem tud angolul vagy programozni: IF=ha; THEN=akkor; GOTO=menj a... pl. GOTO 10: menj a 10-es sorra; ELSE=különben OR=vagy; DEL: töröl, pl. DEL 10: töröld a 10-es sort; X: üt a sakkban.)

10 Cím: Antimagyar neoliberális marxistakommunista betyárcsőcselékek csatája a klaszikus rasszista hiperimádó burzsoágyűlölő antiklerikus monarchista eszmékkel OR Faszfej sakk

20 Picsába!

30 A jobboldal és a baloldal úgy játszik velünk, mintha egy sakktábla lenne az ország

40 Kocsis X Szalainé, sakk, Hagyó támad, király!

50 Az SZDSZ-nek folyamatosan csökken a szavazótábora; lassan kisebb, mint az MTK Szurkolók Körének fasiszta tagozatáé.

60 IF SZDSZ<5% THEN Horn Gábor mondja: Gyurcsány GO TO 20

70 Mit tegyen az az antiklerikális marxista szőke neoliberális buzi zsidó cigány, aki nem szereti a fecskepörköltet? Nem szeretheti mindenki a madarat!

80 Hétvégén melegfelvonulás: gárdista X homokosok, SZDSZ nyilatkozik, és GOTO 50

90 IF MSZP<10% THEN tagság mondja, Bajnai GO TO 20; ELSE gágágá!

100 Obama kampányát akarják felépíteni, de neki könnyebb volt, mert ő fekete. Bajnai szimplán sötét.

110 Hatalmas a korrupció. 1990-ben sem azért volt a rendszerváltás, mert szemléletet akartunk váltani, hanem azért, mert valamelyik szoci ellopta a parlament tetejéről a vörös csillagot.

120 IF kapok új rajzfilmszerződést, THEN DEL 110

130 IF Orbán >66,6%, THEN rosszabbul fogok élni, mint 4 éve.

140 Ennek érdekében mindent bevet: ha kell, megígéri a 13. havi vérzést is.

150 De majd eltűnik egyszer ő is, s róla is megírja Juhász Gyula: Milyen volt törpesége, nem tudom már...

160 Orbán GOTO 20

170 Vona olyan sötét, hogy a fekete paraszt világít neki.

180 Vona a jobboldal huszárja: odamegy, odahugyozik, majd arrébb áll.

190 A Jobbik nemzeti köntösbe öltöztetett szocializmus

200 Vona is GOTO 20

210 Az MSZP-nek olyan rosszul megy, hogy már Dávid Ibolya is állva hugyozza le a szegfűt.

220 Dávid Ibolya csak azért nem hord bajuszt, hogy ne tévesszék össze Bokrossal.

230 Az MDF tudja, hogy Bokros szerszáma nem nyugdíjasetető csodafegyver. Ha igen, Dávid is megszívja.

240 IF MDF>5%, THEN Dávid GOTO 20

250 Egyenlet: Bajnai+Orbán+Dávid+Retkes+Vona=0 Ebből Vona=-1, de nem mondom meg, nekem ki a +1...

260 Most úgy felhergeltem magam, hogy mindenki más is GOTO 20

270 IF kommentek száma<150 THEN addig le vannak tiltva, hehehe!

Ismét kaptunk egy jogi levelet, de mivel fingunk sincs a joghoz, ezért nem tudunk vele mit kezdeni. Már legalább százszor jeleztük a blog.hu-nak, hogy mi nem Zugügyvéd, hanem Zugalkoholista néven kívánunk blogot indítani, de fülük botját sem mozgatják. A levelet alant olvashatjátok:

Kedves Zugügyvéd!

Nagy az én problémám.

Öt éve összevesztem az asszonnyal, s megcsaptam. Árammal. Utána, mikor láttam, hogy nem lélegzik, elsősegélyben részesítettem, ahogy a Vészhelyzetben láttam: befogtam az orrát, s páros lábbal ugráltam a mellkasán hogy újrainduljon a szíve. Mikor ez sem segített, rákapcsoltam a hegesztőtrafóra, s megpróbáltam kiütni, de erre felgyulladt. Majdnem leégett a ház, a tűzoltók oltották el, engem meg bevittek a rendőrök.

A bíróság hamar kitűzte az első tárgyalást, alig négy évvel az eset után. Ez nagyon viccesen kezdődött, ugyanis az ügyész a vádirat helyett véletlenül az előtte lévő üdítő összetételét olvasta el; a bírónő az üdítő készítőjére helyből kiszabott 20 év letöltendőt emberölési kísérletért. Ezután az ügyész rám 50 év 1 nap letöltendő fegyházat javasolt, mely a következőkből állt össze: 1 nap emberölésért, és 50 év, mert nem tudtam felmutatni a hegesztőtrafóról a számlát. Az ügyvédem nem sok jóval kecsegtetett, mint mondta, az emberölésért kapott büntetésemet el tudja intézni, hogy harmadolják, de a hegesztőtrafóval nem tud mit kezdeni, mert az adózási hivatallal ő sem kíván ujjat húzni. Mindenesetre megjegyzete, hogy örüljek, hogy ennyivel megúszom, mert nemrég ítéltek életfogytiglanra egy csecsemőt, mert nem tudta életszerűen prezentálni a kakis pelenkája bevételi oldalát.

És megkezdődött a tárgyalássorozat. A második tágyaláson a rendőrök rekonstruálták az esetet, de miután kigyulladt a bírónő haja, elnapolták. A harmadik tárgyalásra megidézték az elhunyt feleségemet, de nem kívánt megjelenni. A negyedik tárgyaláson megtapsoltuk a bírónőt. Az ötödik tárgyaláson elénekeltük a himnuszt. A hatodik tárgyalás holnap lesz.

Hiába védekezek azzal, hogy Szent István is felnégyelte saját rokonát, Koppányt, a bíróságot ez nem érdekli, pedig én nem is kérem a szentté avatásom. Az ügyvédem azzal vigasztal, hogy Kínában rosszabbul járnék, mert igaz, hogy ott csak két évet kapnék, de azt felfüggesztve. Attól meg lehet, hogy elveszteném a fejem. Szó szerint.

Az eset mindenesetre nem hagy nyugodni. A börtönben nem tudom kiverni. A fejemből.Pedig a rabtársak jó fejek, ha unatkozom, mindig kapok valakitől egy Fülest. Van egy politikus cellatársam is, de nem tudom, miért van bent; nem értem tisztán, hogy azért, mert vezette, vagy azért, mert megvezette az országot?

De legyen elég ennyi; a kérdésem a következő: lehetséges-e, hogy a 1969. évi III. törvény 41.cikkely, első bekezdés, negyedik szó, 3. betű alapján felmentést kapjak börtöntornából?

S itt publikáljuk a Zugügyvéd soha meg nem jelenő válaszát is:

Kedves Uram!

A 2004/35/EK irányelv, valamint a Pszáf tv. 3. § b) [Tpt. 434. § (5)]. 2. cikk (1)-(2) bekezdés, és az Aranybula 2. cickejére hivatkozva a válaszom: mittudomén.

Te nem sejted: eme eszperente nyelv rettenetes egy teher. Pesten nevelkedtem egy telken; rengeteg meleg tejet ettem teveeledellel. Egyetemet Debrecenben tettem le, s ezermester lettem. Kereskedelemben helyezkedtem el, egy hetvenegyezer lelkes helyen. Kecelen vettem telket, mert Pesten nem kerestem eleget. Kertet tervezek: lesz benne kecske, fecske, meg szerzek verebet, egeret s negyvenegy ebet, mely neves nedvet ereget.

Lett egy kedvesem, teste kecses, melle feszes, fedetlen, de nem vehettem el, mert neve nem eszperente. Helyette nejem Eszter lett, terjedelmes testtel, enyhe ferde fejjel, keskeny mellel, s rettenetes hebrencs! Este meccset lesek, sert vedelek, s elszendergek mellette. Nejem persze felesel: szex lesz? Nem lesz, mert rengeteget fecsegsz! Hengeres szervem erre nem gerjed! Erre megver! Ebben verhetetlen. Persze egyszer szerelmeskedtem vele, erre lett egy gyerek, neve Evetke, de egyke lesz, mert nejem nem engedem fekhelyemre! De egyszer megteszem: szereket fecskendezek eme rettenetes testbe, s erre felmegy mennyekbe!

Egyetlen szerelmem e zene, melyre hetente egyszer reppelek: Tedd meg velem! Csendet nem keresek, eleget szenvedek rettegett nejem mellett! Gebedjen meg! Hetente teszek netre szellemes jegyzeteket – persze eszperente nyelven. Telente egy keveset edzek – ezt szeretem, mert ezzel meccsen remekelhetek -, meg szekeret vezetek. Ezen nevetsz? Lekeverek egyet neked!

Rejtett tervem? EGYSZER ELMEGYEK EGY TANKCSAPDA KONCERTRE, S JÓL BEBASZOK!