Paródiák

Álláshirdetés-analízis következik. Rendes betűkkel maga a hirdetés, dőlt betűkkel az analízis:

Pozíció:

Multinacionális cég junior marketing-sales managert keres non-food területen

A Kiss és Petrovics BT porszívóügynököt keres

Olyanok jelentkezését várjuk, akik nem félnek a kihívásoktól, s szeretnének karriert építeni egy töretlenül fejlődő cégnél. Kötetlen munkaidő, fiatal csapat!

Dolgozzon jó sokat, napi 26 órát minimum, szabadnap nincs, ha dugni akar, majd dug a fiatal csapat valamelyik tagjával, ha sok porszívót ad el, akkor feljebb léphet senior marketing sales manager pozícióba; itt is ugyanazt kell csinálni, de ezzel már jobban lehet dicsekedni a családnak meg a volt osztálytársaknak.

A jelentkezés feltételei:

egyetemi/főiskolai végzettség, többéves szakmai tapasztalat, több nyelv ismerete

Konkrétan: a jelentkező legyen 20-29 év közötti férfi, gyereke ne legyen, vagy ha van, az legalább 18 éves, legyen 10 év szakmai tapasztalata, nappalis diplomája, tudjon beszélni angolul, oroszul, franciául, németül, spanyolul – mindezeken anyanyelvi szinten, kínaiul, svédül és hollandul, középfokon; ja, ha magyarul is beszél, az előny. Nő ne jöjjön, mert szült/szül/szülni fog.

Amit kínálunk:

versenyképes jövedelem és prémium,

minimálbérre bejelentve, a többi zsebbe; ha nem ad el porszívót, amit kap, nem teszi zsebre,

cafeteria rendszer,

ha a titkárnő főz kávét, akkor kaphat

szakmai fejlődés lehetősége

hétvégente berángatjuk mindenfajta szemináriumra, meg csapatépítésre, természetesen fizetést erre az időszakra nem kap.

Feladatok:

A marketing és sales munka koordinálása, felügyelete

Le fog rohadni a lábad a sok járkálástól

Partneri együttműködések létrehozása

Eladod azt a szart, s gyorsan eltűnsz, mielőtt kipróbálja!

Piaci trendek nyomonkövetése, versenytárs figyelés

Ha jön a Kiss és Igor Kft multinacionális cég embere, leütöd!

Aktív részvétel a vállalati arculat kialakításában

Ezt nem tudom, mit jelent, de jól hangzik

A cég képviselete konferenciákon, kiállításokon

Minden hétvégén ott fogsz rohadni, vazze!

Jelentkezni lehet az iskolában a cuncika123@gmaillight.com e-mail címen

A 12kb/órás internetünk nem hozza be a sima gmailes leveleket.

A Szakítós blog egy kis könnyed, „szerelmes” blognak tűnik, de sejtettétek, hogy valójában a sátán üzen rajta keresztül? Ezt fogom most bebizonyítani! Itt van például az alábbi, látszólag ártatlan poszt:

Sziasztok! Daniella vagyok, 16 éves, itt élek Budapesten, a szüleimmel. Pistivel most ismerkedtem meg, a nyári szünetben, a Városligetben, fagyizás közben. „Ne légy gonosz!” - mondta kishúgának; én felfigyeltem, ahogy beszél. Rögtön összeismiztünk, sétáltunk, megbeszéltük, hogy hív. Otthon nem bírtam magammal, vártam az üzijét! Valamit sejtettem, motoszkált az ördög, hogy valamit titkol. Este hívott: „gyere a parkba”! Kimentem, ő mondta: „dönts te, merre menjünk”! „Nézzük a templomokat, olyan szépek kivilágítva!” „Meg akarsz ölni sötétben?” - nevetett. „Látod ott a papokat? Fekete csuhában mennek, nem félnek a sötétben!” - válaszoltam. Ekkor megcsókolt; a legjobb csókot adta, majd megtörtént a „dolog”. Nagyon jó volt, de éreztem, itt valami nincs rendben. De reméltem, az érzéseim most nem helyesek, az ítéletnap még nem jött el. Másnap az üzenet már várt: „Elhagyott az erő tegnap, de nekem barátnőm van. Velünk sem volt semmi probléma, de van valami, egy dolog, ami miatt nincs értelme folytatni: én szeretem őt!” Ki akartam cseszni vele, nem hagytam, hogy legyőzzön: kinyomoztam a barátnőjét, elmondtam mindent, ne szórakozzon velem! Elítélhetsz, de ne felejtsd, lefeküdt velem, és nem mesélte el, hogy csaja van! Barátnőm mondta, a pasik ilyenek, némelyik maga a sátán, egy kis dugásért bevallja, kedvenc száma a Zanzibár Hiányzol-ja, de még 666 nőnek ugyanezt mondja, ha kell!

Látszólag a sztori teljesen ártatlan. DE! Tudjátok, mi a sátán száma? A 666! A szövegből csak minden 6. szót olvass össze (a névelő, igekötő, és a kötőszavak is szónak számítanak)! Segítségül aláhúzom ezeket:

Sziasztok! Daniella vagyok, 16 éves, itt élek Budapesten, a szüleimmel. Pistivel most ismerkedtem meg, a nyári szünetben, a Városligetben, fagyizás közben. „Ne légy gonosz!” - mondta kishúgának; én felfigyeltem, ahogy beszél. Rögtön összeismiztünk, sétáltunk, megbeszéltük, hogy hív. Otthon nem bírtam magammal, vártam az üzijét! Valamit sejtettem, motoszkált az ördög, hogy valamit titkol. Este hívott: „gyere a parkba”! Kimentem, ő mondta: „dönts te, merre menjünk”! „Nézzük a templomokat, olyan szépek kivilágítva!” „Meg akarsz ölni sötétben?” - nevetett. „Látod ott a papokat? Fekete csuhában mennek, nem félnek a sötétben!” - válaszoltam. Ekkor megcsókolt; a legjobb csókot adta, majd megtörtént a „dolog”. Nagyon jó volt, de éreztem, itt valami nincs rendben. De reméltem, az érzéseim most nem helyesek, az ítéletnap még nem jött el. Másnap az üzenet már várt: „Elhagyott az erő tegnap, de nekem barátnőm van. Velünk sem volt semmi probléma, de van valami, egy dolog, ami miatt nincs értelme folytatni: én szeretem őt!” Ki akartam cseszni vele, nem hagytam, hogy legyőzzön: kinyomoztam a barátnőjét, elmondtam mindent, ne szórakozzon velem! Elítélhetsz, de ne felejtsd, lefeküdt velem, és nem mesélte el, hogy csaja van! Barátnőm mondta, a pasik ilyenek, némelyik maga a sátán, egy kis dugásért bevallja, kedvenc száma a Zanzibár Hiányzol-ja, de még 666 nőnek ugyanezt mondja, ha kell!

Összeolvasva:

Itt most a gonosz beszél. Hív az ördög, gyere, dönts templomokat, ölni papokat a legjobb dolog! Itt az ítéletnap, az erő velünk van, nincs ki legyőzzön! Ne felejtsd el, a sátán száma 666!

Úgyhogy éberség, elvtársak! :-)

Mivel ez tényfeltáró paródia volt, hogy feloldjam a fagyos hangulatot, a végére ideírok két szakítós poént. Mivel elég pikáns lesz, ezért fogjátok be a gyerekek szemét, a nagypapáról vegyétek le az olvasószemüveget, én meg kisebb betűre váltok, mert a monitor is elpirult. Szóval:

Hogy mondják angolul, ha egy nőnek szó szerint ki van mindene?

Outlook.

Mi a közös a óvszerben, a Tescoban és a hadseregben?

Mindegyikben van g.ci bőven.

Bocs :-)

Várhatóan óriási szenzációval rukkol elő nemsokára kutatócsoportunk Prof. Dr. kandidátus Dr. doktor Juhos Dániel orvoskutató, MTA tag, GTA tag és címzetes hatökör vezetésével: megtaláltuk a sertésinfluenza ellenszerét!

Nemrég egy amerikai kutatócsoport óriási jelentőségű felfedezést tett (itt olvashatjátok a jelentés első oldalát, a többit államtitoknak minősítették): kapcsolatot próbáltak keresni a sertésinfluenza és a madárinfluenza között, de nem találtak, mert a sertésnek nincsen szárnya. Azonban ha visszaemlékeztek tanulmányaitokra, tudhatjátok, hogy szárnyas lovat már ismerünk, ez a pegazus! Tehát ha egy pegazust megfertőz egy sertésinfluenza és egy madárinfluenza, akkor a két vírus mutálódhat, s létrejöhet a lóinfluenza, amit szintén nem tudunk gyógyítani, de ennek kapcsán újabb pénzekkel lehetne lehúzni a kormányzatokat. (A csoport ezen kívül tervbe vette a hörcsöginfluenza és a szúnyoginfluenza kifejlesztését is.)

Kutatócsoportunk ezen a nyomon indult el, de mi nem szárnyas lovat akartunk létrehozni, hanem szárnyas disznót! Először a sertést figyeltük meg, s hosszas kutatómunkával a következőket állapítottuk meg: 1. a sertés röfög. 2. ha a sertés nem röfög, akkor már lehet perzselni. 3. a sertés és Sanyi bácsi büdössége között egyenes arányosság áll fenn. (erről lásd a lenti grafikont.) Ezután megpróbáltuk a sertésben és a tyúkban lévő polimer kötéseket dimer kötésekké átalakítani, úgy, hogy mindkettőt forró vízbe raktuk. Az eredmény egy remek sertéstyúkhúsleves lett, mely némi vöröshagymával kiválóan alkalmazható nátha ellen!

Ábramagyarázat: A kísérlet során először megállapítottuk, hogy ki a disznó, s ki Sanyi bácsi, majd sört itattunk velük, s a kilences skálán mértük, melyikük a büdösebb. Mint az ábra is mutatja, a sör fogytával Sanyi bácsi nyert.

Ezen felbuzdulva jól berúgtunk újabb kísérletbe kezdtünk, melynek célja az volt, hogy szárnyat rakjunk a disznóra. Kipróbáltuk a Red Bullt, melynek szárnyakat kellett volna adnia, de nem adott, ehelyett a malac körbe-körbe rohangált egész nap, lefogyott, sportosra vágatta a frizuráját, majd vett egy Audit, s azzal villogott a kocáknak. A szárnyas betét szintén nem segített, mert a disznó a nehéz napokon fejfájásra hivatkozva mindig elvonult, s tévét nézett. Azonban itt tettünk egy fantasztikus felfedezést, mely alighanem megváltoztatja az emberiség jövőjét: ugyanis a malacnak a Mónika show nézése közben nemcsak az agysejtjei, hanem az influenzavírus-sejtjei is pusztultak! A hatás fokozása érdekében levetítettünk neki egy Kiszel Tünde interjút, ezeregyszáz Barátok közt részt, három Joshi Barat beszélgetést, valamint azt a műsort, ahol Fekete Pákó megmutatja a fenekét; az eredmény lenyűgöző volt, a malac teljesen meggyógyult! Mivel azonban ez a kezelés óriási szenvedést okoz a betegnek, s Röfi is inkább sírva könyörgött kemoterápiáért, ezért egyelőre emberen még nem mertük kipróbálni. Mindenesetre most azon dolgozunk, hogy Mónikát és Kiszel Tündét egy tablettába préseljük, illetve Anettkát egy kapszulába.

Update: A poszt elején írt feltételezést immár tényként közölhetem: sikerült olyan tablettát kifejleszteni, melynek semmi mellékhatása nincs, s hatékonyan gyógyítja a sertésinfluenzát és a lábgombát. A magyar kormány már lépett is az ügyben; a molekulát, a gyártás jogát és a licenszet eladta 12 forint 50 fillérért egy ciprusi offshore cégnek, de jó hír, hogy a szerződés értelmében Magyarországon kedvezményes, tablettánkénti 12.000 Ft-os fogyasztói áron lehet majd megvásárolni a terméket.

Ott hagytuk abba, hogy Julian elment Christine-hez, hogy megkérdezze, nem látta-e Rubenst és Angelot (emlékezhettek rá, a kamera ráközelített Christine fejére, aki elég megdöbbent fejet vágott). Persze nem látta, de átküldte őket Sylviához és Manuelhez, hogy ott keressék meg Vivient, akivel épp az előbb beszélt Robert telefonon az aznap esti piálásról. Erre Julian sértődött fejjel becsapta az ajtót, beült az Audi A6-osába, melyben volt szervókormány, klíma meg bólogató Che Guevara figura, s elindult Dave-hez. Útközben benézett George-hoz meg Clarke-hoz, akiknél éppen Roberta, Carlos, meg legalább még tíz gyerek vendégeskedett, s megkérdezte tőlük, hogy hogy vannak (választ nem kapott, erről a következő két rész fog szólni). Bernard nem volt ott. De mikor megcsörrent a telefon, s Diego kérdezte, hogy nem látta-e Chavezt és Pauletát, akkor inkább elköszönt. Mivel Messi éppen Barcelonában volt, ezért úgy döntött, hogy most nem nézi meg, hogy Romario valóban a kocsmában iszik-e Ronaldoval meg Decoval.

Következő jelenet: Ricardot látjuk Paulával és Rodrigezzel, amint éppen Sergioval, Romával és Titioval beszélgetnek. A háttérben csipkebokor, mellette galagonyabokor, előtte ribizlibokor, mögötte málnabokor, kettővel jobbra két cseresznyefa és egy meggyfa, közte egy banánfa, három pálmafa, négy tölgyfa és egy kofa. Julian mire mindegyiken keresztülmászik, leszáll az este. Az udvaron találkozik egy szép, kék szemű kisfiúval. „Hogy hívnak?” - kérdi Julian. „Julio Pablo Esperanio Jesus Maria Andantena de la Hoya Consuela Isaura Portorica Fidel Aurelio Fernando Portugalo Maco Ronaldo Lucio Wolfgang Amadues Mozartnak. Ha akarod, megmutatom a varázsfuvolámat”. Julian akarja. Elmegy. Dave utána. „De jó, hogy Bobby nem látta. Ő biztos kiverte volna. A balhét.”

Bent a házban party van, rengeteg vendég, pincérek, latin zene. A házigazda fényképeket mutogat: „Oh, láttad volna, a kis Paulo milyen édes volt, mikor megette a cápa! Milyen aranyosan kapálózott csepp lábaival!” Julian is belép, s szerelméhez, Julia Margareta de la Moyahoz (lánykori neve: Lakatos Margit) fordul: „Ó, szerelmem, nem bírom nélküled! Mikor hozzámbújtál, mikor megcsókoltál, olyan tisztán emlékszem rá, mintha ma lenne! Tegnap volt amúgy. Gyere hozzám feleségül, persze csak 200 rész múlva, mikor kiderül, hogy van egy gonosz ikertestvéred, aki azon ármánykodik, hogy minket összeugrasszon!”. Julia válaszol: ”Nem mehetek, drágám! Éppen megy a Barátok közt 4213. része, melyben Magdi anyus szellemeskedik!” Julian megsértődik, s otthagyja. A házban a leendő apósa jópofizna vele, de Julian képen önti pezsgővel. Erre a teljes társaság felhördül, s az apa kizavarja Juliant a házból, s közli vele, hogy legalább 50 részig nem jöhet vissza, s akkor is csak úgy, hogy garantál minimum egy ágyjelenetet. Ezt Julian ágytálnak érti. Hopp, egy konfliktus, amire ki lehet hegyezni a következő 10 részt!

A következő rész nagy izgalmakat ígér, megtudhatjuk például, hogy sikerül-e Rodrigeznek kifújni az orrát zsebkendő nélkül, illetve miért szorítja a cipő Dave lábát.

Nem értem, miért gondolja mindenki, hogy én csak AZÉRT járok masszázsra, meg hogy engem csak AZ érdekel! Ez nem igaz, ez hazugság, ez... ez … ez... hm, ez az, bébi, csináld csak! Amíg a bébi csinálja, olvassátok el B. levelét, akit egyenesen az APEH-nál masszíroztak meg!

Nem is tudtam, hogy manapság már az APEH-nél is masszíroznak. Egy barátom mesélte nekem, hogy múltkor bent volt, jól megszorongatták a tökeit, a gatyáját is leszedték róla, de ahogy ő fogalmazott, a végén azért „jól megszopatta őket!” Nem gondoltam volna, hogy az APEH már ilyennel is foglalkozik, de hát biztos nagyon kell a pénz az államnak, s az adókból már nem folyik be elég, ezért más dolog után néznek, ami befolyik. Fel is hívtam a megyei APEH-et időpont-egyeztetésre. A telefonos kisasszony csodálkozott is, hogy én magamtól szeretnék menni; ahogy ő mondta, ezt ők szokták véletlenszerűen kiválasztani (de jó a szerencséseknek!), de végül is miért ne? Beírt hétfő délutánra.

A megbeszélt időpontban meg is jelentem. Egy tágas váróba kísértek, s nemsokára egy igen dekoratív kosztümös hölgy szólított: fáradjon be az irodába! Hm, ahogy riszálta előttem a fenekét, rögtön éreztem, hogy a nadrágomban meredezik a... számlatömb. „Foglaljon helyet!” - mondta, s én valósággal belehuppantam a kényelmes pihe-puha fotelbe. Csodálkoztam, hogy nincs sehol masszázspad, de gondoltam, ez egy ilyen foteles masszázs lesz. Az újdonság egészen felizgatott, s már egészen ellazultam, mikor a hölgy megkérdezte: „És mekkora volt a múlt hónapban a kiadása?”

Ezen a kérdésen megrökönyödtem. Az igazság az, hogy nem szoktam méregetni, de az asszony sem, jön, ami jön, s annyi. „Magának nincs nyilvántartása?” - kérdezte a nő. Hát, van, itt van a telefonban, de álneveken, hogy az asszony rá ne jöjjön. A hölgy gúnyosan rámnevetett: „Fogadjunk, hogy a könyvekben jóval nagyobb szerepel, mint a valóságban!” Hát, kisanyám, azért nem panaszkodom, másrészt legutoljára 15 éves koromban mértem, könyvet meg már akkor sem vezetem róla! Mindenesetre megriszálta magát, s közölte: „Nyugodjon meg, elkapom a mogyoróit, s mindent kicsavarok magából!” Hát, drága, erre várok már vagy tíz perce! A thai masszázszalonban ekkora már úgy érzem magam, mint egy kivert kutya! (De jó a kutyának!)

De még most sem kezdett el vetkőzni, továbbra is ott ült a székében velem szemben, s pötyögött valamit a számítógépén. „Uram, elhozta magával a számlatömbjét?” Várjál csak anyukám, a számlát neked kell majd adnod, de annyira nem ragaszkodom hozzá. „Mi az, hogy nem szokott kérni? Maga köteles minden bejövő számlát megőrizni öt évig, s kérésre nekünk bemutatni!” Hát, ez nem komplett! Még hogy én otthon őrizgessem a számlákat erről, aztán ha az asszony meglátja, hogy mire költöm a pénzt, jelenetet rendez! Ezt diszkréten kell intézni, számla nélkül! A nő teljesen kikelt magából, s hadonászott a kezeivel, de még sajnos mindig rossz helyen. „Maga ezzel vétséget követ el, s most nagyon meg tudnám magát büntetni!” Ez az, te állat, rossz voltam, büntess meg! Csak masszírozd már ki először a nyakamból ezt a görcsöt, meg máshonnan is azt a görcsöt, mert már nem bírom!

Megkérdeztem tőle, hogy mikor kell már levenni a ruhámat, illetve a gatyám maradhat-e még. Erre nevetni kezdett: „Ott még azért nem tartunk! Higgye el, nekem nem az a célom, hogy megbüntessem, s elvegyem mindenét, hanem az, hogy maga rendesen befizessen mindent.” Mi a fene, még el sem kezdte, s már a pénzre célozgat? Mégis, mennyi lenne? „Magának kétmilliós tartozása van felénk, ezt kellene befizetni erre a számlára!” Milyen tartozásról beszél ez a fruska? Soha nem jártam itt azelőtt, másrészt meg a kétmillió forint kicsit drága; az exluzív thai masszázsszalonban megcsinálnak mindent huszonötért, ráadásul kihagyják ezt az idegesítő beszélgetést! „Jó, lehet beszélni arról, hogy kevesebb legyen, vagy kérhet részletfizetést” Mi van? Ilyenről még nem hallottam, pedig elég sok helyre járok, prostikhoz is, de ha részletfizetést kérnék, azt hiszem, amit ott kapnék, nem tenném ki az ablakba! „Egyelőre fejezzük be a vizsgálatot, jövő héten jöjjön be, s hozza a könyveit is!” Mi az, hogy fejezzük be? Még el sem kezdtük! S milyen könyveket hozzak be? Jó, nincs sok, van az Egri csillagok meg pár pornólapom, de mit akar ezzel? De csak néztem, ahogy feszes mellei fel-le mozognak, s kezével beletúr hosszú hajába... Így felálltam és elmentem.

Végül is jó volt, csak kicsit újszerű, Nem tudtam, hogy szóban is lehet masszírozni. Jövő héten ismét megyek. Már alig várom :-)