Paródiák

Ezt az asszony vette tegnap a kínain 300 Ft-ért. Tudja valaki, hogy mire lehet használni? Nem az asszonyt, hanem ezt a sárga és fehér valamit!

Szívünk szerint a legjobb ötletet díjaznánk is, de nem tolonganak a ponzorok, így a dicsőségért megy a játék. Ha meg senki nem találja ki, akkor 250-ért eladnám ezt az izét.

Szóval: Mi a tököm ez?

Az ESETT víruslaboratóriumának szakértői szerint a magyar vírustoplistát ezúttal is a felhasználók és a stricik által futtatott trójaiak vezetik:

Olyan csúnya vírusok kaphatók el tőlük, mint a hepatitis C, madárinfluenza vagy éppen a „nemtudommitőlviszket.hu”.

Bár Magyarországon hosszú ideig a Virusmonde és a török hódító seregek végezték a legnagyobb pusztítást, de ezek most a harmadik helyre estek vissza. Átvette ugyanis a szerepüket a Konfetti féreg, melynek erősödéséről azóta is folyamatosan olvashatunk.

Mint mindenki tudja, a Konfetti féreg úgy működik, hogy a számítógépes protokoll BBCD-jén történő, az RPC által használt távoli szíváseljárás során az XDP exploid módon kommunikál a TTC http per gyök 2 a köbön ppc-jével, miközben huszár lép D7-re, és sakk. A Konfetti féreg ráadásul megtámadja a hűtőt is, s kieszi a másnapra eltett lecsót is. Veszélyes kártevő, védekezzünk ellene!

A negyedik helyen a szintén nagyon veszélyes Egri Bikavérus áll. Az Egri Bikavérus a felhasználó autorun.inf-jében károsan módosítja a „futás”, „járás”, „beszéd” parancsokat, s helyette az „énekelj” és a „nem vagyok részeg, b.zd meg” sorokat futtatja. Vigyázat, ez a vírus rendkívül gyorsan terjed a felhasználók által! Mindenképpen védekezzünk ellene tűzfallal, vagy asszonnyal, illetve ha már elért minket a fertőzés, akkor pár szelet uborkával!

Az ötödik helyen ismét egy trójait találunk (Win32Trojanreklam), mely reklámprogramokat futtat a gépünkön. A reklámokat először telepíti, s ha ez megvan, jajj nekünk, mert nézhetjük egész nap a 12,5%-os THM-et, meg hogy „ne mondja, hogy az ómótól lett ilyen!” Egyes szakértők szerint a televíziót is a WIN32TROJAN fertőzte meg, azért van tele reklámmal. Mindenesetre aki nem szeretné megkapni ezt a trójait, ne kattintson ide!

A további kártevőkről Bálint gazda blogjában olvashattok.

Vigyázat! A vírusírtó használata előtt feltétlenül kérdezze meg kezelőorvosát, vagy gyógyszerészét!

Hurrá, mindjárt itt a péntek, már csak hatot kell aludni! Várom a szavazatokat a heti Baszod Béla díjra, de tulajdonképpen tökmindegy, kire szavaztok, úgyis az eső kapja meg!

K.E. küldte nekünk a következő levelet:

Kedves Despota!

Nagy az én problémám, mivel olyan terrorban élek, hogy azt el sem tudom mondani! De kezdjük az elején. Leírom például egy napomat.

Egy nagy nemzetközi multinál dolgozom, mint szemfedő-helyettes. Reggel tízre visz be a vállalati taxi; a főnököm addigra elkészíti a villásreggelimet. Utána szolárium, vagy ha az idő engedi, napozás, majd egykor jön a kétórás ebédszünet a palotában. Háromkor e-mail, Féjszbúk, Iwiw, majd némi chat az ismerősökkel, de sietnem kell, mert 4-kor vége a munkaidőnek, s nem lehet megváratni a vállalati limuzint. Ki bírja ezt a rohanást? Én nem, az biztos. S mindezt havi rongyos 3 millióért! Ráadásul bruttó! Mikor múltkor fizetésemelést kértem a főnöktől, azt mondta, hogy nem adhat, mert akkor nem lesz keret a féléves 25 milliós prémiumomra! Hallottatok már ilyet?

Ami a végső döfést jelentette, az tegnap történt. Bemegyek az irodába, s a főnök a villásreggelinél jelezte, hogy fontos beszéde van velem. Megijedtem, mert azt hittem, elveszi a 3 hónapos vállalati luxusutazásomat, de jelezte, hogy nem erről van szó. Behívott az irodába, becsukta az ajtót, majd rámnézett, s közölte: a vállalat megszünteti a vállalati taxit, s vesz minden dolgozónak egy Audi A6-ost, s mostantól azzal kell munkába járnunk. A benzint fizetik. Megkérdeztem: s nekünk kell tankolnunk? Igen - jött a lesújtó válasz. De hát ezt hogyan tegyem meg? Piszkos kézzel nem tudok hatékonyan dolgozni! Teljesen kivagyok, már arra is gondoltam, hogy tiltakozásul visszaadom a karácsonyi ajándéknyaralót!

Ti mit tanácsoltok?

Kiss Edit

szemfedő-helyettes, Freifrau Bt, 1012 Budapest, Kősorponi út 4, első emelet, 4-es ajtó, jobbra, az ablak melletti asztal, személyi igazolvány szám: 35242273B

U.i.: Despota, kérlek, szedd ki a személyes adatokat, mert nem szeretném, ha rámismernének. El ne felejtsd!

2 komment:

Froiti: Idefigyelj kisanyám! Én napi 26 órát húzok le egy uránbányában, s saját körmömmel kaparom az uránt! Ebédszünet nincs, szabadnap, szabadság nincs, pihenőidő akkor van, amikor vízbetörés van a bányában, amíg mentenek minket, de ezt az időt vissza kell fizetnünk a tulajdonosnak! Heti 30 Ft-ot kapok, mínusz adó, mégsem panaszkodok, mert örülök, hogy van munkám! Hogy dögölj meg!

Maci: A nemzetközi vak buszvezetők XI. kongresszusán kimondták, hogy a, mostantól a tehénnek joga van hátrafele menetben is kimenni a patikából, b, minden szemfedő-helyettes pozícióban lévő munkatársnak joga van a vállalati Audi A6-ost mással megtankoltatni a cég költségére. Nem értem, miért nem tartják be a határozatokat? Az ilyen kizsigerelő, szemét cégnek nagy lóf..t a s...be! Pereld be őket!

Olvasónknak nem volt jegye, persze az ellenőrök belekötöttek, verekedés lett a vége, majd mentők, rendőrség, 2 év felfüggesztett, de nem akarom elmesélni az egészet így, az előszóban. Tehát a levél:

Kedves BKV-Figyelő!

 

Minap utaztam a 7-es buszon, üldögéltem, nyugodtan bömböltettem az mp3-as lejátszómat, mikor odalépett hozzám egy ellenőr (120 centi magas bula), s megszólalt: "Jegyeket, bérleteket kérem!" "Beszóltál köcsög?" - válaszoltam neki kultúráltan, erre azonban kötekedni kezdett: "Nem, csak az érvényes menetjegyét vagy bérletét szeretném ellenőrizni!". Erre elöntött a düh: mit a szart kötözködik ez velem?, s kicsavartam a karját. Persze erre megjelent a másik ork, s odaszólt, hogy "Hé! Csak a menetjegyet szeretnénk ellenőrizni!" Ettől nagyon ideges lettem, s lerúgtam a szemét strici fejét. Folyt a vér mindenfelé, mire valahonna előkerült a harmadik társuk, aki megfogta a jobb herémet. Ez eléggé meglepett, mivel lány vagyok. Mindenesetre elővettem a bugylibicskát, s hason döftem vele. Ez holtan eset össze, de közben beszólt a kicsavart karú köcsög: "Hölgyem, ha nincs érvényes menetjegye, megkérem, szálljon le a buszról!" Hát ez már tényleg sok volt! A fejét belevertem az üvegbe, majd egy dzsekicsenes mozdulattal eltörtem a gerincét. Nem akartam megvárni a rendőröket, mert akkor nem értem volna el a Sziklatemplomban a déli nagymisét, így leszálltam.

 

A kérdéseim a következők lennének:

1. Hogyan engedheti meg magának egy ellenőr paraszt, hogy ilyen hangnemben beszéljen velem?

2. Miért nem próbálják meg a köcsög orkok erőszak nélkül rendezni az ilyen eseteket? Megengedhető-e, hogy összeverjék az utasokat?

 

A levelem megküldtem a BKV ügyfélszolgálatának is, meg Zsuzsikának.

 

Üdvözlettel:

Nóci

 

Kötelező olvasnivaló:

Karinthy Frigyes - Így írtok ti

A létező blogokat szeretném parodizálni és megírni, némileg túlozva, humorosan, "modoroskodva", de semmiképpen nem sértően. Minden poszt egy már létező blog álposztja lesz, tehát nem valós poszt, csak általam kitalált. Ezzel kívánom leróni tiszteletemet a blogtársak előtt, akik rengeteg munkát belefektetve igyekeznek minket, olvasókat nap mint nap szórakoztatni. Éppen ezért mégegyszer kérek mindenkit: a posztokat ne vegye sértőnek és megtörténtnek!

Üdvözlettel:

Droli

Update 1: Még egyszer kihangsúlyoznám, ezek, amiket itt írok, paródiák, nem vélemények! A céljuk pusztán annyi, hogy megnevettessék a tisztelt olvasót.

Update 2: Ha bármiféle hasonlóság előfordul az eredeti és az itt parodizált blog között, az csupán a véletlen műve :-) Ezek a posztok nem "hivatalos paródiák", hanem pusztán a szerző által kitalált agymenések.