Paródiák

Blogparódiák, hírparódiák, meg minden egyéb, időnként verses formátumban, időnként prózában, ahogy éppen jólesik.

Ezt írjátok ti

Kóczián blog - Kóczián Péter szörnyű titka

2011.03.08. 14:23 | Droli | Szólj hozzá!

Címkék: blogparodia

Azért írok ekkora

 

 

betűkkel,

 

 

mert a Hír TV-ben

 

 

egyszer Orbán

 

 

Viktor

 

 

Ráült a

 

szemüvegemre!!!!!!!

 

 

De míg régebben a

 

 

szövegemet

 

 

jobbra igazítottam,

 

 

Most már inkább

 

 

középre

 

 

tartok.

 

Az amerikai film

2011.02.28. 12:43 | Droli | Szólj hozzá!

Az amerikai film, olyan mint a szex 15 év házasság után - sok újat már nem tud mutatni, de mégis azt mondja a végén az ember: ez jó volt! Most, hogy már túl vagyunk az Oscar- díj átadáson, megpróbálom leírni, milyen is egy átlagos amerikai film.

A főhős

Az amerikai filmben a főhős, aki általában egy fiatal szívdöglesztő férfi, egy bazinagy házban lakik egy farmon, vagy valahol a századik emelet környékén egy nagyon előkelő felhőkarcolóban. A fiatal szívdöglesztő férfit kevésbé fiatal, egykor szívdöglesztőnek számító színészek próbálják játszani, így lehet egy 30 körüli meglett emberből középiskolás, vagy 70 éves nyugdíjaskorúból szerelmes negyvenes. Vele él a lánya is, aki kb. 14 éves, és hősünk, mint egyedülálló szülő próbálja megoldani a kamasz lány nevelését. Hogy anyuci hol van, nem tudjuk, általában a film közepén derül ki, hogy már rég meghalt, és  ilyenkor apa-lánya rendez egy meghitt, egyperces, egymás vállán sírdogálást. (Másik variáció, hogy a szülők elváltak, és anyu már talált egy másik pasit, de ettől függetlenül összejárnak, és anyuci ex- és jelenlegi férje jóban vannak egymással - mint a való életben, nem?) A főhős munkahelye egy bank, vagy egy nagyobb multi, ahol a feladata az, hogy számítógépen pötyögjön, illetve olyan értekezletekre járjon, ahol a többi résztvevő átlagéletkora minimum duplája a mi titánunknak. Szartúrás, fizikai munka, bányász kizárva. A munkafegyelem amúgy elég laza, hősünk időnként kiugrik, hogy munkaidőben elintézzen ezt-azt, pl. pár hétre is el lehet tűnni feltűnés nélkül, de ez gondolom mindannyiunk munkahelyén így van. Az értekezleten mindig álmodozik egy kicsit (pl. régen látott már sunát, vagy ilyesmi), és amikor a kellős közepén van ennek, pont akkor kérdez tőle valamit a fővezér. Vagyoni helyzetére jellemző, hogy nem okoz problémát megvenni egy aznapra szóló repülőjegyet az első osztályra, már ha éppen nem a több tízmilliós kocsijával megy.

A szerelem és a szex

És igen, megjelenik a NŐ, mindjárt a film elején. A NŐ először a férfi lányával lesz jóban, apuka ekkor még maximum szemlesütve nézi, mint apáca a hardcore pornót. Aztán elviszi a nőt vacsorázni egy elegáns étterembe (nem kocsmába berúgni, neeeem), ahol az előre foglalt asztalnál gyertyafény mellett sűrű mosolyok mellett beszélgetnek, és várják, hogy mikor eshetnek már egymásnak. A vacsora után a férfi hazakíséri a nőt, az ajtóban elbúcsúzik tőle, megpuszilja, majd megcsókolja, hogy aztán vadul egymásba fonódva, csókolózva menjenek el az ágyig, ahol végre letéphetik egymás ruháját. (A legutolsó film, amiben nem volt szex, az a Szomszédok volt.) Eddig jutunk el, itt megvágják a filmet, szóval csak találgatni lehet, hogy volt-e szex, vagy csak a kullancsokat ellenőrizték egymás testén. A következő képen a nő éppen felkel, keresi a férfit, de nem találja, így a friss, nem hagyományos mosóporral mosott ágyneműben szomorkodik egy cseppet - de lám, a férfi  megjelenik, mosolyog, és kezében pár darab friss kifli van - nemrég szaladt le érte. Hogy mit csinálnak a kiflivel a továbbiakban, az a film jellegétől függ (van olyan film, ahol nem eszik meg). Mindenesetre búcsúcsók, megállapodnak, hogy este újra találkoznak, majd a férfi kifogástalan öltözetben megy dolgozni, gondolom, veletek is volt már olyan, hogy az összegyűrődött, széttépett ruha másnapra magától kitisztult és kivasalódott. A legközelebbi jelenetben minimum egyszer megcsodálhatjuk a főhős meztelen, simára borotvált valagát zuhanyzás után.

A konfliktus

A konfliktus két szálon fut: egyrészt emberünk lát valami gyilkosságot, és ezért a maffia elkezdi üldözni, másrészt meg az imádott nővel is gyorsan összeveszik valami egészen egyszerű dolgon. Ez utóbbinál sokszor egészen könnyen kivághatná magát a főhős, de ahelyett, hogy azt mondaná, hogy "figyelj te tyúk, az a nő, akit megcsókoltam a húgom volt", csak néz bambán, mint Pákó a műveltségi vetékedőn. A lényeg az, hogy az eddig felépített csodavilág hirtelen összeomlik, de nem is baj, mert rövidesen kezdődik:

A "csata"

Ezt a részt rögtön bontsuk ketté, attól függően, hogy ütik, vagy lövik egymást.

a, Verekedés: A legfontosabb, hogy hiába támadják többen a főhőst, egyszerre csak egy menjen neki, a többi várjon szépen a sorára. Hősünk így szépen egyesével elintézi az akár húszfős sereget is. Ha a főhős nő, akkor minimum egy támadót tökön rúg, akinek ez kb. három másodpercig fáj, de utána már újra jön. Ha a főhős férfi, akkor a verekedés során egy-egy ütéssel elintézi a neki támadó hordát, de a végén a főgonosszal meggyűlik a baja - ugyanis az sok ütést bevisz neki, így kedvencünk több ütést kap pár perc alatt, mint Kokó teljes pályafutása során. A hősünk meghanyatlik, eldől, és mikor már úgy néz ki, mindennek vége, akkor - mintha hirtelen megivott volna 24 liter Red Bullt - új erőre kap, és megfordítja a meccset.

b, Lövöldözés: Fontos! A főhősünknél egy darab pisztolynak látszó tárgy van, míg az ellenfeleknél golyószóró, ágyú, tank, atomfegyver, stb. Az emberünk fut a teljesen nyílt terepen, de a 20 mesterlövész, aki rálő, képtelen eltalálni, még gépuskával sem, csak úgy csapódnak a lövések főhősünk mellett vagy mögött. Ekkor beugrik valami asztal mögé, ahonnan éppen csak kikukucskálva, lazán leszedi mind a húsz ellenfelet. További változatok: helikopterről lövik emberünket, de nem találják el, aki ekkor egy kővel megdobja a helikoptert, mely felrobban; tűzharcnál emberünk kiáll a parkett közepére, és onnan lő le mindenkit; főhősünk köp egyet, erre elpusztul a teljes kínai hadsereg; stb.

Fontos! A csata közben vagy után a nő kibékül a férfival, még akkor is, ha az előzőleg végigdugta a teljes rokonságát, a hímneműeket is beleértve.

Utószó: a kutya

Ma már hála istennek nem zsúfolják tele a filmeket kutyákkal és gyerekekkel, és maximum középkategóriás német-osztrák filmekben láthatunk csak ilyet. Pl. Klaus, tízenhárom éves Amod-mosolyú kisfiú meglátogatja a szintén hasonló korú influenzás Heidit, majd halált megvető módon beviszi annak orvosi igazolását a tanító néninek. Közben persze Klaus megpuszilja a kislányt, hiszen nagy fiú már, és tudja, hogyha ő is elkapja, akkor minimum 1,5-2 hetet lóghat az iskolából. Megdugni nem meri, mert az apja is otthon van.

THE END

Kortárs nagyonmagas költészet, de ti ezt nem érthetitek

2011.02.24. 09:18 | Droli | 2 komment

Címkék: egyéb

Zsír.

De felment a kenyér ára!

Nincsen pénzem több piára.

 

Kis hal fagyok, így is érzem, félszegen,

Mikor a lábad ujját szopogatom részegen,

De teneked túl nagy az én méretem.

 

Ugye, milyen király, hogy úgy is

tudok verset írni, te kis

húspojáca, hogy a rím átnyúlik a versem

másik sorába?

 

X négyzet meg két cé - ja bocs, ez nem vers, a gyerekkel tanulom a matekot

Múltkor véletlenül az adóbevallásomat küldtem be egy irodalmi pályázatra

És nyertem vele két Faludy meg egy Vonnegut díjat.

 

Tegnap

olvastam egy érdekes

könyvet

ahol

meghalt a végén az énekes,

mivel

elolvasta

egyik versemet

érdekes.

 

Utálom az Orbánt meg a Semjént, de nagyon,

Mert nem támogatja ezt a magaskultúrát,

amit én itt verseimben előadok.

Pedig az előző rendszerben kaptam pénzt is,

Írtam is szép verseket, meg sok-sok ódát,

Közbeszerzésre köznótát,

De most, hogy nincs állami lé, saját dellám

Közpénz nélkül nehezen forog a pennám.

 

(Könnyű volt Petőfinek, neki csak a kozákokkal kellett megküzdenie...)

 

Orbán évértékelő tudósítása a múlt század elejéről

2011.02.22. 09:15 | Droli | Szólj hozzá!

Címkék: egyéb

Kedves Zsigám, azzal bízott meg Ispán szerkesztő, hogy írjak mán valamit Orbán évértékelő beszédiről. Meghallgattam azt a beszédet, de biza arról nincs mit írni. Annyi konkrétum sem vót benne, mint ahány baktérium abban az agyonhomogenizált és agyonpasztörizált tót reggeli italban, melyet tejnek neveznek manapság tévesen, az igazságtartalmáról meg ne is beszéljünk, hiszen hol van az manapság.

 

Tudod Zsigám, úgy vagyok én ezzel az Orbánnal, mint a lőcsei paraszt a hazug felcsúti asszonnyal. Vót ám ennek az asszonynak egy ronda lyánya, de olyan ronda vót, hogy te olyat még nem láttál. Hiába ajánlgatta az asszony a falu összes ifjának, senkinek sem köllött, még ha megfenyegették, akkor sem. Gondolt egyet az asszony, és átment Lőcsére, ahol senki sem ismerte, és találkozott egy paraszttal, akinek éppen vót két korban lévő fia. Megörült ám ennek az asszony, és azt mondta a parasztnak: „ha egyik fiad elveszi a lyányom, nagyon szép hozományt adok véle, lesz benne két hold főd, három szoba, meg egy négykerekes szekér, melyet öt ökör fog húzni”.

Gondolatok a könnytárból - mai gondolatom

2009.12.08. 07:53 | Droli | 4 komment

Címkék: hell.blog.hu blogparodia

246 éve halt meg Bocskai Eusebius.

Bocskai Eusebius 58 éves korában, 1763-ban hunyt el Kézdivásárhelyen. Tudom, hogy ez a kutyát nem érdekli, de szeretném bemutatni ennek a kérlelhetetlen férfinak az életét, részletesen, hasonlóan, mint Károly Róbert koronázását.

 

Bocskai Eusibius 1705-ban született Kézdivásárhelyen, Bocskai Béla és Lakatos Elvira harmadik gyermekeként. A leírások szerint hátán három anyajegy volt, fején kis púp, az orra meg szeplős volt. Féléves korában már egyedül ült a vécén, egyévesen meg már tudott kézzel-lábbal enni. Szülei persze felismerték a benne rejlő tehetséget, s ezért már háromévesen megtanították németül, angolul és törökül, így a gyermek ötéves korában már folyékonyan fordította a kurucinfót. Hatévesen beíratták a Bocskai Akadémiára, majd innen a Malév felügyelőbizottságába került, mint külsős tag. Tízévesen megjelent a könyve ”Török igeragozás jelen időben” címmel. És itt befejezem, mert mennem kell sörér'.